Tipos de usuarios de ordenador

Esto me lo he encontrado en alguna parte de mi disco duro. Es muy viejo y a lo mejor lo conoces, pero a mí me sigue gustando mucho, espero que a tí también.

El Explícito: “He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime”

Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.

Inconvenientes: Los orangutanes también.

Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.

Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

El Manipulador Loco: “Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema”

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.

Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.

Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.

Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

El Kamikaze: “No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba”

Ventajas: Generalmente arregla el problema.

Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.

Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.

Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

El Místico: “La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó”

Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.

Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.

Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.

Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

El Gurú: “Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso”

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.

Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.

Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.

Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

El Gafe: “No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”

Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.

Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.

Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.

Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

El Temerario: “Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?”

Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.

Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.

Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.

Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

El Director de Orquesta: “Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo…”

Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.

Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.

Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?”

Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

La Princesa: (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones…) “Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?”

Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.

Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.

Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.

Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

El Sospechoso: “No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas”

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.

Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.

Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.

Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Aclaración: Este texto no es mio, lo puedes encontrar en chiquicientos mil sitios en internet.