Realmente lo que han hecho es abrir la mano y dejar acceso “libre” pero solo 20 horas al mes. De esta forma distinguen el acceso “free” que es el que yo tengo y no tiene limitación de tiempo, y el “open” que sí lo tiene.

Aún así merece la pena probarlo. Es increíble la cantidad de música que tienes al alcance de tu mano de forma legal y sin ocupar espacio en tu disco duro. Lo único es que tendrás que aguantar la publicidad que emiten a no ser que pagues, claro .

Además está la posibilidad de crear tus propias listas de reproducción y compartirla de múltiples maneras, incluso a través de Facebook.

Así que ya no tengo excusa y tendré que desempolvar y terminar la entrada sobre como escuchar Spotify en Linux, poniendo el ejemplo de como hacerlo con el portátil de la Junta de Andalucía.

Mientras tanto, si tienes un Windows a mano puedes darte de alta en la opción “open” en el siguiente enlace

https://www.spotify.com/es/get-spotify/go/open

Pues bien, podéis poner en la barra de direcciones, o pulsar sobre los enlaces siguientes si estáis navegando con Firefox, lo siguiente y veréis que curioso.

Empecemos con:

about:mozilla

Este “huevo de pascua” de arriba, es sin duda alguna el más críptico, pero es muy curioso.

about:config

Como podréis ver si lo escribís (no funciona como enlace), esto es una seria advertencia antes de entrar en la página de configuración de Firefox: si no sabéis qué vais a hacer, mejor no entréis. Es lo más recomendable. Pero hay que reconocer que han tenido gracia en la advertencia.

Y por último la que más me gusta:

about:robots

En la que hace referencia entre otros a las leyes de la robótica de Isaac Asimov, a las últimas palabras del replicante Roy Batty de la magnífica película Blade Runner, o el famoso plan de los Cylon de la magnifica serie Battlestar Galáctica que nada tiene que ver con la original de los 70.

No entiendo porqué los profesores, al menos los de mi colegio, no se lo han enseñado a nuestros hijos.

La cuestión es que, automáticamente, estos portátiles entran con el usuario por defecto al encender el ordenador y, por lo tanto, no pide ni usuario ni contraseña. Pero, si cerráis la sesión (por ejemplo cuando recuperáis los paneles), entonces sí la pide.

Pues bien, el nombre de usuario es usuario y la contraseña es también usuario, así de fácil.

Es por ello por lo que no entiendo porqué no nos dijeron nada a los padres cuando nos hicieron entrega de los portátiles, ni a nuestros hijos cuando se los dieron.

No sé si lo sabréis pero teniendo Firefox, incluso para Windows, podéis tener un corrector automático de vuestra ortografía en el idioma que elijáis.

Me extrañaba que no estuviera instalado por defecto, así que investigando un poco vi que sí, pero seguía sin corregir el texto que iba introduciendo.

Buscando en internet vi que no era al primero que le había sucedido y, la verdad, en mis ordenadores con Debian no me había pasado. Así que seguí investigando y  no recuerdo en qué página encontré la solución.

Para que se active la ortografía, pues está instalada, basta pulsar el botón derecho del ratón sobre un campo de introducción de texto (por ejemplo en la búsqueda del google) y te saldrá algo como la imagen siguiente.

Ahora solo tientes que activar la casilla de revisar ortografía que se encontraba desmarcada y a partir de este momento se hará la corrección inmediata de los textos que escribas.

También debes elegir el idioma por defecto, que en el caso del netbook de la junta es … , así que de nuevo con el botón derecho sobre cualquier campo de introducción de texto y eliges ahora el submenú de idiomas y ahí seleccionas el “Español /España” como se muestra en la siguiente imagen.

Si os preguntáis porqué lo de “Español / España”, es porqué hay varios diccionarios de español para distintos países como Colombia (es_CO), Argentina (es_AR), etcétera.

Para ver este diccionario en marcha puedes hacer la siguiente prueba:

Como ves Firefox te avisa de qué palabra tienes mal escrita. Si ahora pulsas con el botón derecho sobre la palabra mal escrita se te mostrará lo siguiente.

Basta con pulsar sobre la opción correcta y Firefox te la corrige en el instante.

vamos a contar mentiras tralará .

Porque… ¿han oído hablar de la Televisión Digital Terrestre de alta definición?, ¿saben cuando empieza a emitir?, ¿está su televisor preparado?, ¿y su flamante decodificador, soporta la alta definición?.

Y es que sólo nos han contado parte de la verdad  porque la cuestión es vender, y una vez que nos vendan los decodificadores (que se han vendido como churros) nos dirán que si queremos ver el mundial, las olimpiadas o el europeo en alta definición tendremos que volver a comprar otro decodificador, porque el que tenemos no nos sirve.

En mi localidad, que no es tan grande, ya estamos recibiendo emisiones en HD (alta definición) de nuestra televisión autonómica, y se espera que para finales de este año TVE tenga su propio canal HD.

Y uno dice… pues del tirón busco un decodificador que soporte la HD como la mayoría de los nuevos televisores ya lo hacen.

Craso error . Si intentas encontrarlo en una gran superficie no lo lograrás aunque sea especializada en tecnología. En internet si los encuentras, pero todavía son muuuy caros y encuentras poco modelos.

¿Qué apostáis que para el primer mundial y/o espectáculo de masas que empiecen a emitir en HD comienzan a brotar como setas en todas la tiendas ?

Y eso por no hablar del MHP, ese “súper teletexto” para el que tampoco están preparados la mayoría de los decodificadores ni televisores que nos han vendido y qué ya están emitiendo bastantes televisiones.

Si tienes curiosidad por cuantos canales y con qué características están emitiendo en tu zona, puedes buscar en este enlace que, curiosamente, da mucha más información que cualquiera de los oficiales. Por ejemplo, buscando ahí te enteras qué canales están emitiendo en tu zona, si ya están emitiendo en HD aunque sea en pruebas, las próximas televisiones locales que emitirán y además encontrarás algunos servicios extraños de datos que también se emiten en TDT como el GuidePlus +.

Y esto no ha hecho más que empezar, porque en breve cada televisión que emite para todo el territorio tendrá su propio “multiplex” con lo que la cosa se empezará a complicar aún más, con la posibilidad de más canales, más servicios y alguna que otra cadena más en HD.

Se hacen apuestas… ¿para cuando nos tocará comprar el próximo decodificador?

Jamendo es un sitio donde los artistas “cuelgan” su música libremente para que cualquiera pueda escucharla on-line o descargarla siempre que respetes sus “libertades”. Si estás interesado puedes leerlo aquí tu mismo.

Hay otros sitios que también usan la licencia Creative Commons para la música, como Magnatune. Sin embargo esta última no permite bajarte la música sin pagarla, al menos en gran parte, sólo que en este caso pagas lo que crees conveniente.

Pero lo mejor de Jamendo ya no es que te permita bajarte la música que te guste siempre que respetes las condiciones, o que puedas escucharla on-line, sino que brinda la oportunidad a todo el que tenga música propia de “colgarla” en su web e incluso recibir dinero por ello.

Además te permite integrar en tu blog la música que te guste, y para muestra un botón:

Pues empezamos por bajarnos la versión de Lenny de la arquitectura i386 de su página oficial. Nos bajaremos la imagen ISO etiquetada como debian-testing-i386-kde-cd-1.iso. Si queremos comprobar si la hemos bajado correctamente, tenéis un archivo en la misma página que se llama MD5SUM donde se encuentra la suma MD5 de todos los archivos.

Una vez bajado o lo grabas en CD, o usas la imagen como si fuese un CD como ya se comentó en la entrada anterior.

Arrancamos entonces la máquina virtual pulsando sobre el icono del “play” y “entramos en nuestra máquina virtual” pulsando sobre la pantalla con el ratón. Recuerda que, si hiciste lo que comenté en la entrada anterior, tendrás que pulsar “Control” + “Mayúsculas” + “Alt” para salir de la máquina virtual hacia la real.

Vamos a instalar Lenny de la forma más fácil posible, así que tecleamos en la pantalla principal de instalación lo que muestra la siguiente imagen.

Es más que probable que no encontréis el signo “=”, ya que por defecto tiene como teclado el estándar de Estados Unidos. Buscarlo en la tecla de “¡” y si no está allí, id probando con todas las teclas de números con las mayúsculas pulsada, o en las teclas de signos aritméticos, de puntuación o especiales.

Ahora vamos a explicar lo que hemos escrito

• installgui es para usar el instalador en modo gráfico.
• bootkbd=es es para decirle al instalador que nuestro teclado es español, aunque a buenas horas, porque no encontraba el signo igual
• desktop=kde es para decirle que nos instale KDE como entorno de escritorio. Puede parecer un poco contradictorio introducir este parámetro si estamos instalando desde un disco especialmente preparado para instalar KDE. Sin embargo, durante la instalación se nos dará la posibilidad de instalar directamente desde los repositorios. Si elegimos esta opción y no ponemos que el escritorio sea KDE, nos instalará GNOME por defecto además del KDE. Si tu intención es probar ambos, puedes quitar entonces este último parámetro. Por cierto, en este último caso habrá una pantalla más de instalación preguntándonos qué gestor de inicio ponemos por defecto, si el de GNOME o el de KDE. Lo veremos en su momento.

Una vez que hayáis escrito lo que consideréis conveniente, solo falta pulsar intro y … comenzamos.

Nos sale la siguiente imagen:

Elegimos el idioma español, que está bastante abajo porque va en orden alfabético como “spanish” y pulsamos sobre “continue”. A partir de aquí todas las pantallas estarán en español. La siguiente pantalla que se nos muestra es ésta:

En esta pantalla tenemos que decir de donde somos. Dependiendo de lo que elijamos se configuran muchos aspectos como teclado, horario, moneda, etcétera. Elegimos España, o el que sea menester, y pulsamos sobre siguiente para ver esto:

Elegimos la distribución del teclado. En mi caso “es”. Pulsamos sobre continuar y el sistema de instalación montará el CD-ROM, detectará y configurará hardware, dispositivos de red y alguna cosilla más hasta llegar a la siguiente pantalla:

En esta pantalla se nos pide una identificación para nuestro ordenador. Yo lo he llamado Lenny, como podéis ver. Ponle nombre y pulsa sobre continuar para llegar a esta pantalla:

Aquí pondremos un nombre de dominio para nuestra máquina. Supuestamente si tuviéramos varias máquinas en red, deberíamos ponerles a todas el mismo nombre de dominio. Con las dos pantallas anteriores formaremos el FQDN de nuestra máquina que sería Lenny.homelinux.org. Pulsamos sobre continuar para llegar a esta pantalla:

Donde configuraremos el reloj diciéndole nuestra situación geográfica dependiendo del país elegido. En mi caso es la península. Pulsamos sobre continuar y después de que detecte los discos, llegamos a la siguiente pantalla

Como no vamos a tener ningún problema con nuestro disco virtual, le diremos que nos haga una partición guiada utilizando todo el disco. Pulsamos sobre continuar y nos muestra la siguiente pantalla

Como veis solo podemos elegir el único disco que tenemos, que es de 8.6 Gigas y que se denomina algo así como VMware Virtual y algo más. Es nuestro disco virtual. Le damos a continuar y nos muestra esto

Como somos muy novatos, elegimos la opción para novatos, sólo una partición. De esto habría mucho que hablar, pero no es el momento, así que pulsamos en continuar para ver esta pantalla

Nos hace un resumen de lo que se va a realizar en nuestro disco. En este caso vamos a crear una partición primaria de 8,2 Gigas con el sistema de ficheros de tipo ext3, que es la más común en linux, y otra partición lógica de tipo “sistema de intercambio”. Esta última se utiliza como sistema temporal de archivo.

Si pulsamos sobre continuar se nos muestra la siguiente pantalla de confirmación

Y es que lo que vamos a hacer es bastante importante como para que nos pregunten si estamos seguros de lo que hacemos. Como es nuestro PC virtual no tenemos miedo de equivocarnos. Le decimos que si y pulsamos sobre continuar.

A continuación realiza la partición y comienza la instalación del sistema base. Esto tardará un poco y se nos va mostrando una barra de progreso. Tras esperar un rato nos aparece la siguiente pantalla

Esta pantalla es muy importante, ya que nos está pidiendo la palabra de paso de root, y en un sistema Linux root es el administrador total del equipo, y sólo se usa para administrar el equipo. Cualquier otra cosa se hace con un usuario normal. Si tienes la contraseña de root de un equipo puedes hacer lo que te de la gana con el. ¿Queda claro?. Pues a ver que contraseña le pones, y una vez que lo hagas pulsa sobre continuar y te mostrará lo siguiente

¿Lo ves? ya te lo decía yo. Ahora te pide el nombre “real” del usuario que vas a usar para trastear con el ordenador sin administrarlo. Podría ser “Paco Fernández”, por ejemplo. Ponle un nombre “administrativo”, es decir, el nombre con el que lo vamos a conocer. Pulsa en continuar y verás lo que te pide ahora:

Ahora te está pidiendo el nombre con el cual el usuario “Usuario Zarandajas” va a entrar. Fíjate que te dice que el nombre de usuario para la cuenta es “zarandajas” con z minúscula. ¡OJO! en Linux las minúsculas y mayúsculas son distintas. Fíjate en mi ejemplo, si yo intento entrar como “zarandAjas”, este usuario no existe. Además todos los nombres de usuario para “login” deben empezar por minúscula. Dejaremos pues el que tiene. Pulsa en continuar y te pedirá lo siguiente

Como ves, ahora lo que te pide es la contraseña del usuario “zarandajas”. Rellena los campos y pulsa sobre continuar, pero como en el siguiente paso podemos elegir entre varias opciones que modifican un poco la instalación, eso lo veremos en la siguiente parte del tutorial.

Nos vemos en el siguiente capítulo.

El Explícito: “He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime”

Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.

Inconvenientes: Los orangutanes también.

Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.

Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

El Manipulador Loco: “Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema”

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.

Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.

Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.

Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

El Kamikaze: “No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba”

Ventajas: Generalmente arregla el problema.

Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.

Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.

Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

El Místico: “La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó”

Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.

Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.

Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.

Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

El Gurú: “Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso”

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.

Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.

Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.

Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

El Gafe: “No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”

Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.

Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.

Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.

Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

El Temerario: “Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?”

Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.

Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.

Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.

Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

El Director de Orquesta: “Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo…”

Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.

Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.

Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?”

Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

La Princesa: (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones…) “Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?”

Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.

Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.

Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.

Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

El Sospechoso: “No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas”

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.

Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.

Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.

Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Aclaración: Este texto no es mio, lo puedes encontrar en chiquicientos mil sitios en internet.

Es el primer palo que se llevan. ¿Créeis que mirar guarradas en internet es barato?. Las más de las veces sólo os clavarán spyware. Con un poco de mala suerte, un módem por RTC, y si eres muy ingénuo, terminas con una factura a un “806″ de unos pocos de euros.

Si ha habido suerte, la solución pasa por comprobar si el ordenador tiene virus, spyware o algún otro “malware” conocido que fastidie el ordenador. Si eso falla, el problema es más grave.

Puedes entonces encontrarte que, dependiendo del tipo de usuario tengas que usar el último recurso: reinstalar el Sistema Operativo sobre sí mismo, o, en última instancia, formatear e instalar desde cero.

Pero lo peor son las situaciones intermedias. Cuando las cosas funcionan a medias es cuando más se tarda en dar con la solución. En estos casos la ayuda de San Google es indispensable en la mayoría de los casos.

Al final, sea de una forma “elegante”, o haciendo uso del último recurso, le arreglas el ordenador a tu amig@ / compañer@. A continuación le explicas que todo esto no le habría pasado con cualquier distribución Linux como dice Paz padilla, y por último le das una serie de consejos sobre navegación en internet, copias de seguridad y precauciones con el ordenador, que sabes de antemano que no va a poner en práctica. Y es que con el informático pasa como con Santa Bárbara: solo nos acordamos de ellos cuando truena.